okarin

القطيع شاهدت فيلم The Hunt اليوم وصراحة ما قدرت أخرج منه بسهولة الفيلم ما حكى عن جريمة، حكى عن طبيعة البشر الأعمق. كذبة صغيرة جداً من طفلة تحولت في أيام إلى حقيقة جماعية مطلقة. الرجل البريء الذي كان يعيش حياة عادية صار فجأة "الوحش" في نظر كل من حوله. أصدقاؤه، جيرانه، زملاؤه... الكل استسلم للوهم الجماعي. هذا يذكرني بفكرة نيتشه عن "أخلاق القطيع"، إن البشر مش بيبحثون عن الحقيقة، بل بيبحثون عن الإجماع. ما دام القطيع اتفق على شيء، يصير هذا الشيء "حقيقة" في عيونهم، حتى لو كان كذبة واضحة. الإنسان كائن اجتماعي جداً لدرجة أنه مستعد يضحي بالمنطق والعدل والضمير عشان ما يقع خارج السرب. السؤال الفلسفي الكبير اللي خلّاني أفكر كثير: إذا اتفق الجميع أنك شرير، هل تصير شريراً فعلاً؟ هل الحقيقة موجودة خارج الإدراك الجماعي، أم أن الحقيقة هي ما يتفق عليه القطيع؟ في عالم لا معنى له، البشر يخلقون معنى بالقوة، وأحياناً يخلقون الشر نفسه من العدم عشان يشعروا بالأمان والانتماء. Lucas وقف لوحده أمام هذا الوهم الكبير، وهذا أكثر ما أثر فيني. الفيلم يتركك تشكك في كل المجتمعات الصغيرة والكبيرة... لأن الوحش الحقيقي مش اللي اتهموه، الوحش هو الآلية التي تخلقه. من شاف الفيلم؟ شو رأيكم في هذا الجانب؟

شعر من تأليفي هانتْ علينا أيامُ الماضي،. وما أيامُ الماضِي بالهوى تأتي الذكرى لِتُؤنسَ أنفسًا، فما بالُ الوَجعِ يدومُ بنا سماءُ الليلِ بلونِ نِسيانٍ، تسرحُ بنا نحوَ ما مضى أوهً علينا من ذِكرى النفسِ، تأتِي كأنَّ اليومَ ما مَضى خِلتُ أنني عن الماضِي هَنِئتُ، فإذا الماضِي بي مُخلَّدَا يأتِي صباحُ المساءِ بذكرى، وأنا كالفأرِ لهُ مَصيدَاً

في هذا المساء، كما في الأمس، وكما في كل مساء قبله، جلست وحدي في الغرفة. لا يحدث شيء خارجي. الأثاث في مكانه. الستائر لا تتحرك. الساعة تتحرك، لكنها لا تعني شيئًا. قررت أن أُعيد مشاهدة أنمي — دعني آكل بنكرياسك. لست متأكدًا إن كنتُ قد أحببته يومًا، أو إن كنت أشاهده لأني لا أملك شيئًا آخر لأفعله. أحيانًا أشاهد لأتأكد أنني ما زلت موجودًا، أنني لست شخصًا آخر نسي نفسه. الفتى في القصة يشبهني. لا لأنه حزين، بل لأنه لا يعرف كيف يتفاعل. لا يبكي، لا يضحك، لا يكره ولا يحب. هو فقط هناك. "ساكورا" دخلت عالمه كأنها خطأ في نظام منتظم. كانت تقول كلمات لا تنتمي إلى الغرفة، إلى المرض، إلى الموت. كنت أشاهدها تمشي أمامه كأنها تحاول إعادة خلق عالم صغير من الألوان داخل غرفة رمادية. لكن لا شيء ينجو. هي ماتت. هو لم يقل شيئًا، بعد موتها، لم يتغير شيء. لم تنهَر الحياة، لم تبكِ السماء، لم يتوقّف الوقت. الغريب أن كل شيء استمر، وهذا تحديدًا ما كان مرعبًا. أن يموت أحدهم، وتظل أنت على قيد الحياة وكأن وجودك لم يكن يتقاطع معها أصلًا. لا أعرف إن كنتُ حزينًا. أنا فقط أراقب. أراقب كما كنت أراقب من قبل، وسأواصل المراقبة. لأن هذا، كما يبدو، هو الدور الوحيد المسموح لي بلعبه.

أحيانًا أحس أني أحتاج أبتعد. مو هروب، بس لأن المكان اللي حولي يصير مزعج زيادة عن اللزوم. أصوات الناس، الحركة، حتى الكلام اللي ما له معنى… كلّه يصير ثقيل. فأخرج للطبيعة. شجرة، سماء، ماء… ما أطلب منها شيء. فقط أجلس. أخلي روحي تستعيد نفسها شوي. الغابة ما تقدّم حلول، لكنها تسحب الفوضى اللي في رأسي بهدوء، كأنها تقول: “اهدأ… أنت ما تحتاج كل هذا الصراع.” الرجوع للطبيعة مو لأن العالم سيء… لكن لأنّي أحتاج أذكّر نفسي أين أبدأ وأين أنتهي.

نعيش بين فكرة القضاء والقدر وبين شعورنا بالحرية. مثل الطالب الذي يختار كيف يذاكر، لكنه لا يعرف النتيجة المكتوبة له في النهاية. فهل اختياراتنا حقيقية، أم أننا فقط نسير في طريق رُسم منذ البداية؟ وفي النهاية، يبقى السؤال مفتوحًا: هل نحن أحرار فعلاً في اختياراتنا أم أسرى لما كُتب علينا؟ … #كتاباتي #okaperin

إذا كنت ستفعل شيئًا الليلة ستندم عليه صباح الغد فنم متأخرًا أحيانًا المشكلة ليست في الوقت بل في القرار نفسه لأن الندم لا يرتبط بالساعة بل بالوعي الذي يأتي بعد الفعل وإن لم يمنعك ضميرك الليلة فسيوقظك المنبه غدًا ليذكرك بكل شيء 🖤 Without the blacks

في عالم غير حر، حيث تُرسم الحدود مسبقًا وتُقدَّم القوالب الجاهزة على أنها الطريق الآمن، يصبح الامتثال أسهل من التفكير، ويغدو الصمت أكثر قبولًا من السؤال. في مثل هذا المناخ، لا تكون الحرية شعارًا يُرفع، بل مسؤولية ثقيلة يتحملها من يقرر أن يعيش بوعيه لا بظل غيره. الحرية الحقيقية لا تبدأ من الخارج، بل من الداخل. أن تفكر دون خوف، أن تختار دون أن تُدار بخيوط خفية، وأن تتحمل نتائج اختياراتك دون أن تبحث عن شماعة تعلق عليها فشلك. حين يصل الإنسان إلى هذه الدرجة من الصدق مع نفسه، يصبح وجوده موقفًا. لا يحتاج إلى صخب ولا إلى إعلان دائم لتمرده، لأن طريقته في العيش وحدها تكفي لتقول إنه لم يخضع بالكامل. شخصيًا، لم أكن يومًا منسجمًا مع المسارات الجاهزة. لم أخطط حياتي وفق ما يراه الآخرون منطقيًا، ولم أندفع خلف سباق لا أشعر أنه يشبهني. اخترت راحتي على حساب الصورة المثالية، واخترت هدوئي على حساب طموحات مفروضة. قد يبدو ذلك للبعض غيابًا للخطة، لكنه بالنسبة لي كان محاولة لحماية حريتي الداخلية من أن تُستبدل برضا مؤقت. في النهاية، التعامل مع عالم غير حر لا يكون دائمًا بالصدام، بل بالثبات. أن تعيش كما تؤمن، لا كما يُراد لك، حتى يصبح وجودك ذاته فعل مقاومة هادئ، لكنه عميق. #كتاباتي #okapeRin

هناك فن لا يتقنه كثيرون اسمه الانسحاب برشاقة الانسحاب لا يعني الهروب ولا الضعف بل يعني ان تدرك ان المرحلة انتهت ان الدور الذي كنت تؤديه لم يعد لك وان البقاء بعد النهاية اهانة لما كان جميلا السر ليس في المغادرة نفسها بل في التوقيت ان تعرف متى يكفي ومتى يتحول التمسك الى استنزاف والاصعب من الرحيل هو ان ترحل دون ان تسيء لما عشته ان تعترف بقيمته ثم تتركه مكانه في الذاكرة دون ان تحاول اعادته بالقوة ليس كل ما ينتهي كان خطأ بعض الاشياء تنتهي فقط لانها ادت دورها فهل نملك الشجاعة لنغادر في الوقت المناسب ام نبقى حتى نفقد معنى ما كان يوما

طوال حياتي لم أكن أمشي في الطريق الذي يراه الناس مناسبًا لي كنت أختار ما أشعر أنه يشبهني حتى لو بدا غريبًا أو غير منطقي للآخرين لم أكن أفكر كثيرًا في المسار المهني ولا في الخطط الطويلة لم أضع استراتيجيات ولا رسمت سلّمًا أصعده خطوة خطوة كل ما كان يهمني هو شيء واحد أن أشعر بالراحة أن أعيش دون ضغط لا يشبهني كنت أقدّم سعادتي على توقعاتهم وأختار هدوئي بدل سباقهم حتى لو بدا ذلك كأنني بلا خطة أو بلا طموح #كتاباتي #okapeRin

أحيانًا نحتاج نذكّر أنفسنا أن هذه الحياة محدودة وأن النهاية ليست فكرة بعيدة كما نتوهم فإذا كانت الحياة قصيرة، فما الذي يستحق أن نمنحه ما تبقى منّا؟