𝓐𝓱𝓶𝓮𝓭

أتعلم يا !(إيتاتشي أوتشيها) ما الشيءُ الأكثرُ قسوةً في أن تحمل الحقيقة وحدك؟ ليس أن تُتَّهَم بالخيانة... ولا أن ينظر إليك الجميع كوحشٍ يستحق الكراهية، بل أن تعرف أنّ الحقيقة التي تحميهم هي ذاتها التي ستجعلهم يلعنون اسمك إلى الأبد. في البداية، كنتَ تظنّ أن التضحية قرارٌ مؤلمٌ ينتهي مع الوقت، لكنّك اكتشفتَ أنّ بعض التضحيات لا تنتهي أبدًا، بل تعيش داخل صاحبها كجرحٍ لا يندمل، يرافقه في كلِّ خطوةٍ وكلِّ ليلةٍ وكلِّ ذكرى. رأيتَ وطنًا يقف على حافة الانهيار، ورأيتَ عائلةً كُتب عليها أن تكون ثمنًا للسلام، حتى أصبحتَ تتساءل وأنت تنظر إلى السماء المظلمة: !(كم شخصًا في هذا العالم يُجبر على أن يكون شريرًا في أعين الجميع... فقط لأنّ القدر لم يترك له خيارًا آخر؟) لهذا كنتَ هادئًا أكثر مما ينبغي، وصامتًا أكثر مما يحتمل البشر؛ فأنت لا تجهل معنى الحب، بل أحببتَ أكثر من اللازم، حتى أصبحتَ مستعدًا لحمل الكراهية وحدك كي ينجو من تحب. ومع مرور السنوات، تعلّم المرء كيف يبتسم وهو يختنق، وكيف يُخفي انهياره خلف نظرةٍ ثابتة، وكيف يترك الآخرين يكرهون صورته... بينما هو يحرس أحلامهم من الظلال. !(أتدري ما الأمر الأكثرُ إيلامًا؟) أن تمضي حياتك كلها وأنت تنتظر شخصًا واحدًا فقط ليفهم الحقيقة، شخصًا واحدًا يدرك أنّ تلك الأيدي الملطخة بالدماء لم تكن تبحث عن القوة... بل كانت تدفع عن الآخرين كارثةً أكبر. لهذا لم نستغرب وحدتك الطويلة، فليس كلُّ من سار في الظلام قد أحبه، بعضهم فقط... اختار أن يحترق وحده، كي يبقى الضوءُ مشتعلًا للآخرين. #محبرة_كاتب #سل_قلمك #𝚃𝚑𝚎𝚃𝚘𝚛𝚌 #كتابات_الشعلة #شعلة_الابداع

!(مُنَاجَاةُ لَيْلٍ مُتَأَخِّر.. بَيْنَ ضَجِيجِ المَشَاهِدِ وَصَمْتِ الرُّوحِ) أَحْيَانًا أَشْعُرُ أَنَّنِي لَا أُشَاهِدُ الأَنْمِي أَوْ أَقْرَأُ المَانْهُوا… بَلْ أَهْرُبُ إِلَيْهِمَا كَمَنْ يَدْخُلُ غُرْفَةً مُظْلِمَةً لِيُخْفِي مَا تَبَقَّى مِنْهُ. كَأَنَّ كُلَّ حِكَايَةٍ لَمْ تُكْتَبْ لِلتَّسْلِيَةِ، بَلْ لِتُذَكِّرَنِي بِشَيْءٍ كُنْتُ أُحَاوِلُ نِسْيَانَهُ مُنْذُ زَمَن. فِي الأَنْمِي، كَانَ الحُزْنُ يَمْشِي بِهُدُوءٍ مُرْعِب… لَا يَصْرُخُ، لَا يُحَطِّمُ الأَشْيَاءَ، بَلْ يَجْلِسُ بِجَانِبِكَ كَصَدِيقٍ قَدِيمٍ وَيُرَاقِبُكَ وَأَنْتَ تَخْسَرُ نَفْسَكَ بِبُطْء. تِلْكَ العُيُونُ المُتْعَبَةُ، وَالمَشَاهِدُ الَّتِي يَبْتَلِعُهَا المَطَرُ، وَالنِّهَايَاتُ الَّتِي تَتْرُكُكَ مُعَلَّقًا بَيْنَ القَبُولِ وَالِانْكِسَار… كُلُّهَا كَانَتْ تُشْبِهُنِي أَكْثَرَ مِمَّا يَجِب. أَمَّا المَانْهُوا… فَلَمْ تَكُنْ حَزِينَةً، بَلْ وَحْشِيَّة. كَأَنَّهَا تَقُولُ لَكَ: إِنْ لَمْ تَكُنْ قَوِيًّا، سَيَسْحَقُكَ العَالَمُ دُونَ أَنْ يَلْتَفِت. هُنَاكَ، لَا وَقْتَ لِلْبُكَاءِ؛ الشَّخْصِيَّاتُ تَنْهَضُ وَهِيَ تَنْزِفُ، تَبْتَسِمُ وَهِيَ مُحَطَّمَة، وَتُخْفِي قُلُوبَهَا خَلْفَ نَظَرَاتٍ بَارِدَةٍ كَالشِّتَاءِ. وَبَيْنَ هَذَا وَذَاكَ… ضِعْتُ أَنَا. لَا أَعْرِفُ هَلْ أُرِيدُ أَنْ أَكُونَ ذَلِكَ الشَّخْصَ الَّذِي يَتَأَلَّمُ بِصَمْتٍ حَتَّى يَخْتَفِي، أَمْ ذَلِكَ الَّذِي يَحْوِّلُ جُرُوحَهُ إِلَى قُوَّةٍ وَيَمْشِي فَوْقَ الرَّمَادِ دُونَ أَنْ يَلْتَفِتَ خَلْفَهُ. لَكِنَّ المُرْعِبَ حَقًّا… أَنَّ كِلَا العَالَمَيْنِ يَسْرِقَانِ مِنْكَ شَيْئًا. الأَنْمِي يَسْرِقُ هُدُوءَكَ، وَيَجْعَلُكَ أَسِيرَ الذِّكْرَيَاتِ وَالمَعَانِي. وَالمَانْهُوا تَسْرِقُ طُمَأْنِينَتَكَ، وَتُقْنِعُكَ أَنَّ النُّجَاةَ لَيْسَتْ لِلأَلْطَفِ… بَلْ لِلأَقْسَى. وَهَا أَنَا الآن… لَا أَبْحَثُ عَنْ نِهَايَةٍ سَعِيدَةٍ، بَلْ عَنْ مَكَانٍ لَا أَضْطَرُّ فِيهِ أَنْ أُمَثِّلَ أَنَّنِي بِخَيْر. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

فِي قَاعِ التِّيهِ المَهْجُور فِي أَعْمَقِ جُزْءٍ مِنَ الخَوْفِ حَيْثُ تَعَلَّمَ الصَّمْتَ، الظَّلَامُ يَتَكَلَّمُ إِلَى أَيْدِيَّ المَكْسُورَةِ، أَرْسَلُونَ إِلَى نُورٍ، وَهُوَ عَنِّي قَسِيمٌ. أَقْفِلُونَ الخِنَاقَ فِي عَالَمِهِمُ الذَّهَبِيِّ، لَا تَسْمَعُ صَرْخَةً صَرَخَتْهَا رُوحِي. هُمْ ذَاكِرَةٌ كَزَمَنٍ مِنْ قَبْلِ السُّقُوطِ. تَتَفَتَّتُ الأَحْجَارُ، فَأَفْشَلُ عَنْ مَنْزِلَتِي، كَمَا أُنْزَلُ إِلَى التِّيهِ بِاسْمِ الحَيَاةِ. وَيَبْقَى النُّورُ فِي الأَعْلَى دَائِرَةً مُتَالِيَةً فِارِغَةً. مَا هِيَ جُغْرَافِيَةُ انْطِفَاءِ رُوحِي؟ #محبرة_كاتب #سل_قلمك

!(مُناجاةُ خَرِيفٍ آخَر.. بَيْنَ تَفَتُّتِ الصُّورَةِ وَعُزْلَةِ النَّصِّ) عِنْدَمَا حَاوَلْتُ أَنْ أَجْمَعَ شَتَاتِي بَيْنَ هَذَيْنِ العَالَمَيْنِ، شَعَرْتُ أَنَّنِي لَا أَكْتُبُ عَنْ فَنٍّ، بَلْ أَنْبِشُ عَنْ قَبْرٍ لِأَحْلَامِي المُؤَجَّلَةِ. كَانَ الأَنْمِي يَتَسَلَّلُ إِلَيَّ كَمَرَضٍ بَطِيءٍ، يَسْكُنُ خَلَايَا الرُّوحِ حَتَّى يَجْعَلَ النَّحِيبَ صَامِتًا؛ أَبْطَالُهُ الَّذِينَ هَوَوْا لَمْ يَكُونُوا مُجَرَّدَ رُسُومٍ، بَلْ كَانُوا مَرَايَا مَكْسُورَةً لِخَيْبَاتِي.. تِلْكَ النَّظَرَاتُ البَاهِتَةُ الَّتِي تَعْجِزُ عَنِ الِالْتِفَاتِ لِلْوَرَاءِ، وَالمُوسِيقَى الَّتِي تَعْزِفُ جَنَائِزَ الأَمَلِ فِي صَدْرِي كُلَّمَا أُغْلِقَ مَشْهَدٌ عَلَى سَوَاد. وَعَلَى الضَّفَّةِ الأُخْرَى، كَانَتِ المَانْهُوَا تَجْلِدُنِي بِوَاقِعِيَّتِهَا القَاسِيَةِ، تَسْحَبُنِي مَعَ كُلِّ سَحْبَةِ إِصْبَعٍ عَلَى زُجَاجِ الشَّاشَةِ البَارِدِ نَحْو عَالَمٍ لَا يَعْتَرِفُ بِالضُّعَفَاءِ. هُنَاكَ، لَا مَجَالَ لِلْمَشَاعِرِ الدَّافِئَةِ؛ الأَلَمُ يَأْتِي خَاطِفًا كَطَعْنَةٍ، وَالفَرَاغَاتُ المُمْتَدَّةُ بَيْنَ اللَّوْحَاتِ الرَّقَمِيَّةِ تَشْهَدُ عَلَى تَبَخُّرِ الصَّبْرِ، حَيْثُ يَتَحَوَّلُ البَطَلُ بَيْنَ طَيَّةٍ وَأُخْرَى إِلَى مُجَرَّدِ جَسَدٍ يَسِيرُ بِدَافِعِ الِانْتِقَامِ، بَعْدَ أَنْ تَفَتَّتَتْ نَفْسُهُ كَالرَّمَادِ. لَمْ يَعُدْ هَذَا التَّمَزُّقُ مُجَرَّدَ حِيرَةٍ بَيْنَ شَاشَةٍ وَصَفْحَةٍ، بَلْ هُوَ صِرَاعٌ عَمِيقٌ فِي ذَاتِي.. هَلْ أَمِيلُ لِتِلْكَ الفَلْسَفَةِ اليَابَانِيَّةِ الَّتِي تَعْصِرُ الوَجَعَ بِيَدٍ حَنُونٍ حَتَّى يَمُوتَ الأَمَلُ بِبُطْءٍ شَدِيدٍ كَانْزِلَاقِ الضَّوْءِ؟ أَمْ تَهْوِينِي الكِبْرِيَاءُ الكُورِيَّةُ الَّتِي تَبْصُقُ فِي وَجْهِ الهَزِيمَةِ، وَتَنْتَزِعُ الحَيَاةَ عُنْوَةً حَتَّى لَوْ صَارَ القَلْبُ قَاسِيًا كَالحَجَرِ؟ كِلَاهُمَا يَتْرُكُ فِيكَ نَدْبَةً، لَكِنَّ الأَنْمِي يَبْنِي لَكَ زِنْزَانَةً مِنَ الذِّكْرَيَاتِ لِتَبْكِيَ فِيهَا أَمْسَكَ، بَيْنَمَا المَانْهُوَا تَدْفَعُكَ إِلَى هَاوِيَةٍ جَدِيدَةٍ وَتَجْبُرُكَ أَنْ تَنْظُرَ لِلأَمَامِ، حَتَّى لَوْ كَانَ الطَّرِيقُ خَالِيًا مِنَ البَشَرِ. وَفِي هَذَا التِّيهِ، أَقِفُ كَظِلٍّ عَالِقٍ فِي المُنْتَصَفِ.. فَلَا الرِّيشَةُ الكِلَاسِيكِيَّةُ رَحِمَتْ قَلَقِي، وَلَا التَّمْرِيرُ اللَّانِهَائِيُّ مَنَحَنِي الخَلَاصَ الَّذِي أَبْحَثُ عَنْهُ. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

أتعلم يا !(ليفاي أكرمان) ما الشيءُ الأكثرُ إرهاقًا في كونك القوة التي يستند عليها الجميع؟ ليس خوض المعارك الطاحنة… ولا مواجهة الوحوش التي تهدد بالتهام كل شيء، بل أن تدرك مع الوقت أنّ قوتك وحقيقتك لا تكفيان لإنقاذ من تحب دائمًا. في البداية، كنت تظنّ أنّ السيف كافٍ، وأنّ النصر في المعركة سيُعيد السلام إلى القلوب المتعبة، لكنّك كلّما تقدمت خطوة… اكتفيتَ برؤية الرفاق يرحلون، واكتشفتَ أنّ النجاة أحياناً تأتي متأخرةً جدًا، وثمنها باهظ للحد الذي يجعلك تتساءل إن كان نصراً حقاً. رأيتَ جنوداً يبتسمون ويمضون نحو حتفهم، ورأيتَ آخرين يخفون رعبهم خلف الصراخ والاندفاع، حتى أصبحتَ تتساءل وأنت تنظر في المرآة: !(كم شخصًا حولنا يعيشُ كأنه جبل لا يهتز، فقط لأنّه لا يملك رفاهية السقوط، وإن سقط… تهاوى خلفه الجميع؟) لهذا تبدو صامتاً، حاداً، وهادئاً أكثر ممّا ينبغي؛ فأنت لا تفتقد المشاعر، بل تعِبتَ من شرح كمية الفقد التي استوطنت صدرك. ومع الوقت، يتعلّم المرء كيف يخفي ندوبه بإتقان، كيف يقف بثبات ويقول !(تقدموا) بينما هناك مقبرة كاملة من الذكريات والأصدقاء تشتعل في قلبه. !(أتدري ما المرعب حقًا؟) أن تعتاد دور الدرع والملجأ، إلى درجةٍ لا تعود تعرف فيها: هل أنت فعلًا تجاوزت كلَّ تلك الفواجع والموت الذي مرّ من أمام عينيك… أم أنّك فقط أصبحتَ بارعاً في حبس دموعك خلف نظرتك الباردة؟ لهذا لم نعد نستغرب برودك القاتل، فليس كل من جفّت عيناه قسا قلبه، بعضهم فقط… أرهقه الفقد وشهد من الموت ما يفوق قدرة الروح على الاحتمال. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

ما أقسى أن يُجبر المرء على إطعام الوحش القابع في داخله، ليتحول في النهاية إلى المسخ الذي كان يخشاه، فقط لأنه أراد حماية من يحب… تلك كانت مأساة !(كانيكي كين) من أنمي Tokyo Ghoul. كان في البدء مجرد فتى غارق بين صفحات الكتب، يحمل قلباً وادعاً كغيمة، يؤمن بأن تلقي الأذى من الآخرين أهون بكثير من التسبب فيه. لم يملك يوماً رغبة في الانتقام أو التعالي، بل كان إنساناً بسيطاً هدمت الصدفة القاسية حياته، ليجد نفسه منبوذاً بين عالمين؛ بشريته التي يتشبث بفتاتها، وجوع الغيلان الذي يهدد بابتلاع ما تبقى من روحه. لكن الإنسان حين يُسحق تحت وطأة العذاب، وتُنتهك روحه في غياهب الألم… ينكسر في داخله ميزان الأشياء دون أن يشعر. كانيكي لم يولد قادراً على القسوة، بل كان الضحية الأضعف في عالمٍ يلتهم المترددين. وفي تلك اللحظة المفصلية، حين صبغ الألم شعره باللون الأبيض، سقطت معتقداته القديمة؛ أدرك أن الطيبة في عالم الوحوش ليست فضيلة، بل انتحار، وأن حماية رفاقه تقتضي منه أن يصبح الكابوس الذي يخشاه الجميع. ومع كل خطوة في طريق الدم، غاب الفتى الوديع، وصار يرى في القوة والبطش الدرع الوحيد لصد الفجيعة. وهنا تكمن المأساة؛ حين يتحول الشخص الذي كان يرفض خدش الآخرين، إلى رمزٍ للرعب والدمار. حمل على عاتقه عبء حماية الجميع بمفرده، وبنى حَوْل مَن يحب جداراً من الجثث ليرفع عنهم الخوف، محترقاً في صمتٍ وعزلة. لم يعد يكترث لعقله الذي يتشظى، أو لجسده الذي يذوي، بل صار مستعداً لابتلاع بني جنسه وخوض جحيم الحروب، لكي يظل الملاذ الآمن لرفاقه قائماً. ورغم كل الدمار الذي أحدثه، لم يغادر ذلك الفتى المكسور أعماقه. بل كان يطل من خلف القناع المرعب بعينين باكيتين، كطفلٍ تائه يحنّ لأيامه الدافئة وسط الكتب، ويبكي براءةً سُلبت منه ولم يعد يملك طريقاً للعودة إليها. ختاماً، لم تكن مأساة كانيكي في أنه اختار الشر طواعية، بل في أن هذا العالم المشوه أقنعه بأن النقاء ضعف، وبأن التخلي عن الإنسانية هو الثمن الوحيد لإنقاذ من يحب. ولهذا كانت حكايته تمزق الوجدان. حكاية إنسانٍ أحرق روحه بالكامل، ليضيء عتمة الآخرين. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

ما أقسى أن يتحوّل الإنسان إلى وحشٍ وهو يظنّ أنّه يحمي من يحب… تلك كانت مأساة !(إيرين ييغر) من أنمي Attack on Titan. كان في البداية مجرد فتى يحمل قلبًا غاضبًا، رأى والدته تُلتهم أمام عينيه، فعاش وهو يؤمن أن الحرية أثمن من الحياة نفسها. لم يكن شريرًا، بل كان إنسانًا مسحوقًا بالخوف والفقد، يحلم بعالمٍ لا يُسلب فيه البشر حقهم في التنفس دون خوف. لكن الإنسان حين يمنح نفسه حق تقرير مصير الجميع… يبدأ بالسقوط دون أن يشعر. إيرين لم يبدأ قاتلًا، بل بدأ ضحيةً لهذا العالم القاسي، وكان يؤمن أن ما يفعله ضرورة لا مفرّ منها. ومع مرور الوقت، لم يعد يرى البشر كأرواحٍ مختلفة، بل كأرقامٍ يجب إزالتها لأجل غايةٍ أكبر. وهنا تكمن المأساة الحقيقية؛ حين يتحوّل الساعي للحرية إلى مَن يسلبها من الآخرين. كان يحمل عبئًا يفوق احتماله، ويحاول وحده أن يغيّر مستقبلًا كُتب بالدم، لكنّه اختار الطريق الأكثر رعبًا. لم يعد يقاتل من أجل النجاة فقط، بل صار مستعدًا لأن يحرق العالم كاملًا ليحمي فكرته. ورغم كل ما فعله… بقيت إنسانيته تظهر في لحظاته الأخيرة، حين بدا وكأنه طفلٌ تائه أكثر من كونه وحشًا يُخشى منه. ختامًا، لم تكن مأساة إيرين في أنه أصبح شريرًا، بل في أنه أقنع نفسه أن الشر هو الطريق الوحيد للوصول إلى السلام. ولهذا كانت نهايته حزينة أكثر مما هي عادلة؛ نهاية إنسانٍ خسر نفسه بينما كان يحاول إنقاذ من يحب. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

على أسلوب المتنبي أُعاتِبُ سيفي إن توانى بضربةٍ وأزجرُ خيلي إن تراجَعَ موكِبُ فما خُلِقَ الأحرارُ إلّا لعزّةٍ إذا ضاقَ وجهُ الدهرِ فالروحُ أرحبُ إذا الحربُ نادتني أجبتُ كأنّني إلى المجدِ أمضي لا إلى الموتِ أُسحَبُ ولي هِمّةٌ فوقَ السحابِ محلُّها إذا قيلَ هذا المستحيلُ أُقرِّبُ أرى الذلَّ نارًا لا تليقُ بمهجتي وإن كانَ في دربِ الكرامةِ متعبُ فإن عشتُ عشتُ السيفَ يلمعُ شامخًا وإن مُتُّ يكفيني من الذكرِ منصبُ وما المجدُ إلّا أن تموتَ ولم تزلْ على العهدِ، لا تُغريكَ دنيا وتكذبُ *･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*ﾟ:*:✼✿　　 #محبرة_كاتب #سل_قلمك

!(أَتَظُنّون أنّ المرأةَ خُلِقَت لتكونَ صلبةً لا تُكسر؟ أو أنّ صدرَها وُهِبَ ليحملَ كلَّ هذا الصمتِ بلا ارتجاف؟) ما علموا أنّ خلفَ هذه السكينةِ روحًا تُخفي ما لا يُقال، وأنّ كلَّ ابتسامةٍ تُرى ليست إلّا محاولةً لسترِ تعبٍ طويل، تتوارى فيه الحكاياتُ بين نبضةٍ وأخرى. هي التي إذا انهارتِ الأشياءُ حولها، وقفتْ تجمعُ ما تبقّى من الآخرين، تُرمّمُ قلوبهم وهي تنزفُ بصمت، وتمنحُهم طمأنينةً لا تملكها هي. كانت تُسبقُ الجميعَ إلى العطاء، تُتقنُ فنَّ الاحتواءِ حتى نسيَ العالمُ أنّ لها قلبًا يحتاجُ إلى احتواءٍ أيضًا، وأنّها حين تُنقذُ غيرها، قد تغرقُ هي في أعماقها دون أن يلتفت أحد. لكنّ أقسى ما عرفتهُ لم يكن تعبَ الطريق، ولا ثقلَ الأيام… بل ذاك الشعورُ بأنّها تُعطي كلَّ شيء، ثم تعودُ في النهاية لتبحثَ عن نفسها بين فراغٍ لا يشبهُها. كم مرّةٍ صمتت وهي تريدُ أن تُصرخ، وكم مرّةٍ ابتسمت وهي تُطفئُ شيئًا داخلها لا يُرى؟ وما كان خذلانُ الآخرين إلا تفصيلًا… أما الجرحُ الحقيقي فهو أن تُدرك أنّ بعض القلوب التي ظنّتْها وطنًا، كانت مجرّد محطةٍ عابرة. فلا تُخدعوا بثباتها، فالمرأةُ لا تنهارُ أمامكم دائمًا… أحيانًا تنهارُ حين تُغلقُ البابَ خلفها وتظنُّ أنّ لا أحد يراها. وإن رأيتموها تبتعد، فاعلموا أنّها لا تهربُ منكم، بل تعودُ إلى ذاتها، تبحثُ عن أنثى ضاعت منها بين العطاءِ والصبر، وتريدُ أخيرًا أن تتذكّر كيف يكونُ الخفّةُ دون ألم. #محبرة_كاتب #سل_قلمك

!(أَتَرَوْنَ أَنَّ الرِّجالَ الَّذينَ يَقِفونَ في المُقدِّمةِ لا يَخافون؟) كَلّا… ولكنّهم تعلّموا كيف يُخفونَ ارتعاشَ أرواحِهم كي لا يسقطَ من خلفِهم أحد. كنتُ كلّما تهشّمتُ من الداخل، ابتسمتُ لكم أكثر، وكلّما أثقلني التعب، رفعتُ صوتي بالقوّة كي لا تسمعوا انكساري. ما كان الثباتُ طبعًا فيَّ، بل معركةً أخوضها كلَّ ليلةٍ ضدَّ نفسي. لقد حملتُ عنكم الخوفَ طويلًا، وحين تعثّرتُ مرّةً… اكتشفتُ أنّ الذينَ اعتادوا الاحتماءَ بظهري، كانوا أوّلَ من تركه مكشوفًا للريح. مؤلمٌ أن يُهزمَ المرءُ من الغرباءِ، لكنّ الهزيمةَ الحقيقية… أن ترى الخذلانَ في عيونٍ كنتَ تظنّها وطنًا. ولذلك، إن صار القائدُ صامتًا أكثر من اللازم، فلا تظنّوا أنّ الكبرياءَ أسكته، بل لأنّ الكلامَ لم يعُد يجدُ قلبًا سليمًا يخرجُ منه. ──── ୨୧ ──── #محبرة_كاتب #سل_قلمك