𓆩𝕳𝖜𝖆𝖓𝖌𓆪

"الجيم جسد.. والواو وردة.. الفاء فراغ وكاف كفرك أبدية.. جيم أخرى لجرأتك ميم منسي.. وألف الأنا في دال دين مبلية. جوفك جماد. لا تنادي أمك وسط المعركة مهما احترقت جروحك.. أنت لا تموت إلا إن مات جسدك قبل روحك. ألف الألم ونون النوبة.. فاء الفوبيا وصاد الصدمة.. ألف أخرى لأنتِ وميم الموت.. الإنفصام يا عزيزتي أكبر من مجرد صدى صوت. قربك كريسماس يا باردة.. أنتِ مصدر الثلج في هذا العالم. لا أشعر بجسدي، وسيستغرق تذويب قلبي ألفاً وتسعمئة وثمانية وتسعين عاماً. لما يعطيك الرب صوتاً جميلاً؟.. واصمتوا أنتم أنا لا أناقش أحداً في خلقه.. إلا الإنفصام الذي أوجدته ودام طويلاً.."

أنا من مجتمع يرى أن أجمل ابتسامة لي يجب أن تكون عندما أموت.. وأجمل دمعة هي عندما أكون خائفا.. لذلك سأعانق الخوف مبتسما على أمل أن أموت كما ولدت.. ☾༺خـوف༻☽

إلى ذلك الشخص الذي لا أعرف كيف أكتب اسمه دون أن أشعر بأن شيئًا في داخلي ينكسر… لا أعرف إن كنت ستقرأ هذا يومًا، ولا أعرف حتى إن كنت تستحق أن يُكتب لك شيء بعد كل هذا الغياب، لكنني تعلمت أن بعض الرسائل لا تُكتب لتصل، بل تُكتب لأن الصمت أصبح أثقل من أن يُحتمل. كنت أظن أن الرحيل يعني أن يبتعد شخص عنك، أن تختفي ملامحه من أمام عينيك، وأن تمضي الأيام حتى يصبح وجوده مجرد ذكرى قديمة. لكنني اكتشفت أن الرحيل الحقيقي مختلف تمامًا… قد يرحل الإنسان، وتبقى خطواته في الذاكرة. قد يصمت صوته، وتظل كلماته تتردد في رأسك. وقد يغيب وجهه، لكن شيئًا منه يبقى في كل مكان ظننت أنك تجاوزته. حاولت أن أنساك… ليس لأنني أكرهك، بل لأنني تعبت من حمل شيء لا أستطيع تغييره. كنت أهرب من الأماكن التي تذكرني بك، ومن الأغاني التي تشبهك، ومن الكلمات التي اعتدت أن أسمعها منك. حتى الأشياء التي لا علاقة لها بك أصبحت أخاف منها، لأنني كنت أجدك بطريقة غريبة بين تفاصيلها. والأغرب من كل ذلك… أنني لم أعد أعرف هل أفتقدك أنت، أم أفتقد الشخص الذي كنت عليه عندما كنت بجانبك. مر وقت طويل، وتغيرت أشياء كثيرة. تغيرت أنا أيضًا… لم أعد ذلك الشخص الذي ينتظر رسالة، أو يراقب بابًا، أو يظن أن الغائب سيعود يومًا وكأن شيئًا لم يحدث. لكن هناك جزءًا صغيرًا مني ما زال يقف في المكان نفسه، ينتظر تفسيرًا لم يأتِ، ونهاية لم تحدث كما يجب. ربما كنتَ فصلًا وانتهى… لكن بعض الفصول لا تنتهي عندما تُغلق صفحاتها، بل تظل تعيش فينا، كأنها سطرٌ ناقص لا نعرف كيف نمحوه. لا تقلق… لن أطلب منك العودة، ولن أسألك لماذا رحلت، ولن ألومك على شيء. فبعض الأسئلة عندما تتأخر إجاباتها، تفقد قيمتها. كل ما أريده الآن أن تعرف شيئًا واحدًا: لم يكن غيابك هو الشيء الأكثر ألمًا… الألم الحقيقي كان أنني اعتدت وجودك، ثم اضطررت أن أتعلم كيف أعيش وكأنني لم أعرفك يومًا. وربما في يومٍ ما، سنلتقي صدفة، وتنظر إليّ ولا تعرف كم مرة هزمتني ذكراك، وكم مرة ابتسمت أمام الجميع بينما كنت أخوض حربًا لا يعلم عنها أحد. وحينها سأبتسم أيضًا… ليس لأنني نسيتك، بل لأنني أخيرًا فهمت أن بعض الأشخاص لا يدخلون حياتنا ليبقوا فيها… بل لتركوا أثرًا عميقًا، ثم يرحلون، ويتركون لنا مهمة صعبة: أن نعيش بعدهم دون أن نفقد الجزء الذي كان يحبهم. أما أنت… فلا أعرف أين أنت الآن، ولا إن كنت تتذكرني أصلًا. لكن إن مررت يومًا بليلة هادئة، وشعرت فجأة بشيء غريب في قلبك دون أن تعرف سببه… فربما كانت تلك مجرد ذكرى قديمة طرقت بابك، ثم رحلت قبل أن تفتح لها. ولا تحاول البحث عنها… فبعض الذكريات، حين نفتح أبوابها مرة أخرى، لا تعود كما كانت. — شخصٌ تعلّم أن الصمت أحيانًا أصدق من ألف اعتذار.

👌😄

أنا إيزوكو ميدوريا... الشخص الذي وُلد بلا أيّ قدرة خارقة، في عالمٍ كان امتلاك القوة فيه يعني أنك تستطيع أن تصبح بطلًا. منذ طفولتي، كنت أحلم بأن أصبح مثل أعظم الأبطال، وخصوصًا أول مايت. لكن الجميع أخبرني أن حلمي مستحيل... لأنني بلا قدرة. ومع ذلك، لم أتوقف عن الحلم. ثم جاء اليوم الذي تغير فيه كل شيء. رأيت شخصًا في خطر، وتصرفت دون أن أفكر في نفسي. عندها رأى أول مايت شيئًا في داخلي لم أره أنا نفسي... قلب البطل. منحني فرصة لأرث قوته، وبدأت رحلتي لأصبح بطلًا حقيقيًا. لكن الطريق لم يكن سهلًا. عانيت من الخوف، والفشل، والإصابات، وشعرت مرات كثيرة أنني أضعف من أن أكون بطلًا. كنت أرتجف أمام الخطر، لكنني كنت أتحرك رغم خوفي. واجهت أعداءً أقوياء، وخسرت أشياء كثيرة، ورأيت أصدقائي يتألمون. وكل مرة كنت أتعلم شيئًا جديدًا عن معنى أن تكون بطلًا. ومع الوقت، فهمت أن القوة ليست أن تكون الأقوى دائمًا... القوة الحقيقية هي أن تمد يدك لشخص يحتاجها، حتى وأنت خائف. أنا ميدوريا. قد أكون بدأت بلا أي قدرة... لكنني لم أكن بلا حلم. وسأستمر في التقدم، مهما كان الطريق صعبًا، حتى أصبح البطل الذي كنت أحلم به منذ أن كنت طفلًا.

آسِرقُيَنِيَ أيَتٌهّآ آلَمًقُآبًر.. فُآلَحًيَآةّ بًدٍآخِلَيَ قُدٍآمً مًآتٌتٌ😔💔🥀

آحًبًبًتٌکْ حًبً آلَطِرفُيَنِ لَوٌحًدٍيَ💔🥀..

"لم أعد كما كنت... والسبب شخصٌ ظننته لن يؤذيني." 🥀

ظالم مظلوم وكاتم جوايا ومبقتش بعاتب ولا ألوم عايش أيام ع الفاضي وعادي بعدي اليوم وبقيت إنسان تايه لوحدي ومش مفهوم💔.. عالم أشرار من همي بروح على هم ومن مُر على مَرار أصحاب بتبيع وتخون وعينيها تطق شرار أنساهم وأبعد عنهم خلاص خذت القرار الحُب كلام سِكة مظلمة أولها غرام وآخِرها آلام مخنوق من الدنيا ومن نفسي ومن الأيام وبقيت من كُثر أما بفكر مش عارف أنام سلام يا دنيا هبعد وأعيش مع حالي دَمعة عينيّ دي ثمنها هيكون غالي هانت في ثانية عِشرة سنين وليالي عشان ناس ثانية قَسوتكم وريتوها لي هكتم وأخبي وهسيبكم للي خلقكم دمرتوا قلبي من كثر ما أنا بعشقكم بدي لكم حبي وانتوا الخيانة مبدأكم الطيبة ذنبي ومش راجع أصدقكم شايف نهايتي شايف دموع في عيوني أنا إيه حكايتي أنا ليه صُحابي نسيوني راح اللي حيلتي مش عارف أسد ديوني وراحت حبيبتي وأقرب ما ليّ خانوني مِسا مني ليكم يا اللي الزمن غيركم إخيه عليكم من ثاني مش هقدركم العيب ماليكم وتعيبوا برضوا في غيركم النقص فيكم وقولوا في غيابي ده آخركم الحُب سَحلة خلا الواحد يتدمر والدنيا رحلة وزمايلي جاء لها زهايمر ساعة ما تحلى على جيبي كُله ينمر والبُعد أحلى ما الخير معدش بيطمر معرفش مالي مبقتش أشوف حواليّ في الضيقة خالي ولا عمي سأل عليّ ألمي اللي جاء لي ولاقيته حاسس بيّ على قد حالي واللي في جيبي مش ليّ واحدة وحبيتها أول ما الدنيا إدتني قفاها راحت في ساعتها صدفة وجمعتني بيني وبينها ذوبت في رقِتها أتاريها شيطانة وعاملة ملاك بس عادي نسيتها ظالم مظلوم وكاتم جوايا ومبقتش بعاتب ولا ألوم عايش أيامي على الفاضي وعادي بعدي اليوم وبقيت إنسان تايه لوحدي ومش مفهوم كل ما أحب في الآخر أنا بتصدم ودايرة كِذب والحُب موضة وقِدم أحزان وغُلب والصح مات واتركن معنديش قلب إحساسي بيّ اتعدم هغيب شوية ما القرب منكم غضامة دول في الهوية كاتبين لكله كرامة مفيش أخوية والكل عاشها دراما صدمات قوية والعشق آخره ندامة الطيبة جهل والدنيا قلبت غابة الغدر سهل بس اللي باعني اتغابى والبُعد حل عشان القلوب قلابة فعلا بمل أصل الصحاب كذابة بسهر كثير بالليل بصاحب الكاس مفيش تقدير والحق غاب واتداس مالكوش في خير أنا هقتل الإحساس هكون شرير مبقتش طالبة الناس

أنا كان يا مكان بضحك وأنا جوايا بركان سالك ومشوفتش سلكان ولا أخوية أنا متفهمش، مبتصدمش، عايشها وحداني أنا متحاربش، أنا متندبش، والجرأة عنواني💔.. عالم غريب، مضطر أغيب، وزمايلي هكرفهم دول كذابين مش طيبين، مش عايز أعرفهم مبقتش أشوف غير حب، خوف، علشان مخوفهم ولا فارقه عندي إكمني عيندي، وأخصامي بتلفهم خلصت وخلاص، بطلت محبة وإخلاص التقدير غالي وإنتوا رخاص، مبدأكوا جنيه أيام وسنين بتعدي ما بين ناس خاينين يبقى الخير هيجي لنا منين طب نعمل إيه كوكب أفلام، الحب كلام في كلام وليالي وأيام في آلام، أنا بتجرح قلبي بينهار نهاري ليلي وليلي نهار فاكرني في جنة ده أنا في نار مش عارف أفرح أنا متقدرش، أنا متخسرش، إنتوا تحظروا شيطاني أنا متاكلش، أنا متشاكلش، أنا مش هقول ثاني أنا متفهمش، مبتصدمش، عايشها وحداني أنا متحاربش، أنا متندبش، والجرأة عنواني أنا فين، أنا مين، حد يقول لي يا بني أدمين أمشي شمال ولا أمشي يمين، مش عارف أرسى عشق المرفوض، أنا بحلم وصحيت مخضوض بس أنا مش غلط المفروض، ومسيري هنسى أنا كان يا مكان، بضحك وأنا جوايا بركان سالك ومشوفتش سلكان، ولا أخوية متلغبط محتار متوتر مش عارف أختار من عينكوا إسترها يا ستار، ناس مؤذية جارح وجرح الدنيا فرح، دماغنا حيرانة مين إتظلم، ورقة وقلم وعيونه وسهرانة بتحبوا إيه، بنتنافقوا ليه، حسبتكوا خسرانة تحكوا علينا وتحكوا لينا ناس فاضية غيرانة الحال هيدور وأنا هجرح فيكم بالدور وحضوري أنا غير أي حضور، مش خلصانة ومليش صاحب، علشان ولا صاحب يتصاحب بعد المصلحة صحبك ساحب، دايرة خيانة ملعون ابو صفاركم من عقلي بجد مسفركم لو حتى بطولي بكفركم، وإشغل بالكم أنا مش شايفكم متخوفنيش ومخوفكم مضايقكم علشان بكرفكم، ومطنشكم بعدك حرام، قربك غرام، زعلك يزعلني ده العمر يوم، وأنا لو هلوم هزعلك مني وتملي جنبي وشايلة همي، مبتبعديش عني لو مرة غبت وجيت أحن غروري يمنعني