3𝗭𝗮𝗮𝗺 🆘

مرات يوصل الإنسان لمرحلة يصير فيها فاهم كل شيء حوله لكنه عاجز عن تغيير أبسط التفاصيل في حياته يعرف مشاكله ويحللها ويفهم أسبابها ويمكن يعطي غيره حلول ونصايح دقيقة عن كيف يتجاوزون ظروفهم لكن إذا رجع لنفسه يلقى إنه ما طبق ولا شيء من الكلام اللي يقوله وكأن عقله مليان حلول لكن حياته ما لقت طريق يوصلها لها. المؤلم مو إن أحلامك بعيدة عنك وبس المؤلم إنك تبدأ تتعود على بعدها تصحى كل يوم وفي بالك حياة ثانية تتمنى تعيشها وتبدأ تتخيل كيف ممكن تكون أيامك لو تغيرت ظروفك ثم ترجع لواقعك وتلقى نفسك بنفس المكان ونفس المسؤوليات ونفس الوجوه ونفس الكلام وكأن الأيام قاعدة تعيد نفسها وأنت الوحيد اللي يحس إن فيه شيء داخله قاعد يتغير مع كل تكرار. والأغرب إن الإنسان أحيانا يبدأ يستهين بمشاكله لأنه يشوف ناس تمر بظروف أصعب منه فيقول لنفسه أنا وش عندي عشان أزعل أو ليه مكبر الموضوع وفيه ناس ما عندها حتى اللي عندي لكن ما ينتبه إن المعاناة مو مقارنة ولا فيه مقياس يحدد مين يستحق يتعب ومين لازم يسكت لأن فيه شخص ممكن يملك أشياء كثيرة لكنه يفتقد راحته وفيه شخص ما يطلب من الدنيا إلا فرصة يعيش فيها يومه بدون ضغط. وفيه نوع من العجز صعب جدا تشرحه لشخص ما عاشه وهو إنك تكون مستعد تتعلم وتشتغل وتبدأ من جديد لكن ما عندك المساحة اللي تسمح لك تسوي أي شيء تبغى تبني مستقبلك لكن ظروفك تسحبك كل يوم لنفس المكان تبغى تعتمد على نفسك لكنك محاصر بمسؤوليات ما اخترتها وتبغى تفتح لنفسك باب جديد لكن كل ما قربت منه لقيت إن فيه أحد ينتظر منك ترجع للمكان اللي كنت فيه. تخيل إنك ما تطلب ثروة ولا شهرة ولا حياة مثالية كل اللي تبيه غرفة صغيرة تكون لك وحدك ترتبها على ذوقك وجهاز تقضي عليه وقتك وتلعب وتضحك وتتعرف على ناس من أماكن مختلفة وتشتغل بشيء تحبه ويكون عندك مبلغ من تعبك تقدر تصرفه بدون ما تحس إنك ترتكب خطأ مع كل ريال يطلع من يدك. يمكن هذي الأشياء بالنسبة لشخص ثاني عادية جدا وما تستاهل التفكير لكن بالنسبة لك هي حياة كاملة أنت ما تطلب أشياء مستحيلة أنت تطلب مساحة تكون فيها إنسان له قراراته ووقته وخصوصيته بدون ما يحس إنه لازم يبرر كل حركة يسويها. ومع مرور الوقت تبدأ أحلامك تتغير مو لأنك فقدت الطموح لكن لأن الظروف خلتك تعيد تعريف السعادة في البداية كنت تتخيل مستقبل كبير ونجاحات كثيرة واليوم صرت تتمنى وظيفة مستقلة ومكان هادي ووقت لنفسك وناس ما يحولون كل يوم تعيشه إلى نقاش وعتاب ومحاسبة. وهنا تبدأ المشكلة الحقيقية لما يصير عقلك هو المكان الوحيد اللي تقدر تعيش فيه الحياة اللي تتمناها تبدأ تتخيل مواقف ما صارت وتخطط لأشياء ما تعرف متى تتحقق وترجع تتذكر كلام قديم وتحاول تفهم ليه صار كذا وليه ما قدرت ترد وليه ما أخذت قرارك من البداية ثم تنتقل من فكرة لفكرة لين يخلص يومك وأنت ما سويت شيء من اللي كنت ناوي عليه. وبعدها تلوم نفسك وتقول أنا السبب أنا اللي ضيعت وقتي أنا اللي هربت من مشاكلي وأنا اللي كنت أنصح الناس وما أطبق كلامي على نفسي لكنك تنسى إن معرفة الحل شيء والقدرة على تطبيقه شيء ثاني تماما وإن الشخص أحيانا ما يحتاج نصيحة جديدة قد ما يحتاج ظروف تسمح له يستخدم النصايح اللي يعرفها من سنين. والأصعب إنك ما تعرف وش ينتظرك قدام هل بتتغير حياتك بعد فترة وهل بتلقى فرصة تطلع من المكان اللي أنت فيه وهل بتعيش الأيام اللي كنت تتخيلها أو إنك بتجلس تأجل أحلامك لين تصير مجرد ذكريات عن شخص كنت تتمنى تكونه. المستقبل المجهول متعب لأنه يخليك تعيش احتمالات كثيرة في وقت واحد تخاف من أشياء ما صارت وتحزن على أشياء ما امتلكتها وتشتاق لحياة ما عشتها أصلا وكل هذا وأنت للحين تحاول تتعامل مع يومك الحالي وكأنك مطالب تكون قوي طول الوقت حتى لو ما عاد عندك طاقة تشرح وش فيك. لكن فيه سؤال يستحق التفكير فيه هل فعلا الإنسان مسؤول عن كل تأخيره وهل نقدر نحكم على شخص ما بدأ حياته بالشكل اللي نبيه وإحنا ما نعرف كم مرة حاول وكم مرة اصطدم بظروف أكبر من قدرته وكم مرة اضطر يتنازل عن شيء يحبه عشان يكمل يومه بشكل طبيعي. مو كل شخص تأخر عن هدفه إنسان كسول ومو كل شخص فقد شغفه ما عنده طموح ومو كل شخص يعيش مع أهله مرتاح لمجرد إنه عنده سقف فوق رأسه فيه أشياء ما تنشاف من الخارج وفيه معارك ما يسمع عنها أحد وفيه أحلام تموت بصمت مو لأنها كانت مستحيلة لكن لأن صاحبها ما لقى المساحة الكافية عشان يبدأ فيها. ومع ذلك ما أبغى أقول إن الظروف بتتغير فجأة أو إن كل شيء بيصير جميل بمجرد إنك تصبر لأن الحياة مو وعد مضمون لكن يمكن الإنسان يحتاج يتعلم إنه ما يحكم على مستقبله من أسوأ فترة عاشها ولا يعتبر تأخره دليل على إنه انتهى. يمكن البداية ما تكون بخطوة كبيرة يمكن تكون بقرار صغير يحفظ لك جزء من نفسك أو مهارة تتعلمها أو فرصة تستعد لها أو حتى إنك تتوقف عن جلد نفسك على أشياء ما كنت تملك القدرة الكافية لتغييرها وقتها. اللهم ارزقنا بداية جديدة ما يكون فيها خوفنا أكبر من أملنا ويسر لنا طريقا ما نضطر فيه نخسر أنفسنا عشان نرضي غيرنا وارزقنا عملا نحبه ومكانا نرتاح فيه وقلوبا تفهمنا وعقلا هاديا وصبرا جميلا وشغفا ما تطفئه الظروف ونتيجة تخلينا نعرف إن كل هالانتظار ما كان عبث. إحنا ما نطلب حياة بدون مشاكل ولا ننتظر الدنيا تصير على مزاجنا كل اللي نبيه نوصل لمرحلة نحس فيها إن لنا حياة تخصنا وإن تعبنا له معنى وإن قراراتنا بأيدينا وإننا نقدر نضحك من قلب بدون ما نفكر وش اللي ينتظرنا بعد الضحكة. يمكن طلبك يتأخر ويمكن يجيك في وقت ما كنت تتوقعه ويمكن الطريق يطلع مختلف تماما عن الصورة اللي رسمتها في بالك لكن لا تخلي الظروف الحالية تقنعك إن هذي هي النهاية لأنك للحين ما شفت كل الفصول اللي ممكن تعيشها ولا تعرف وش ممكن يصير للإنسان إذا حصل أخيرا على الفرصة اللي كان ينتظرها من سنين.

دائما ما تنصح حد ب اشي ناقصه و تقوله بأدق التفاصيل كيف يسويه و نصايح عن الدنيا و كيف تتخطى كدا و كدا. بس لو تشوف حالك و كيف حال حياتك و كيف كل تفصيلة تعيشها تحسها شي فاضي و ما له قيمة مقارنة بمشاكل الناس الثانيين. و مع الوقت مشاكلك بتكبر اكثر و اكثر، و مع هيك تقول هادي مشاكل فاضية و انا اكبر المواضيع و هي بالواقع اكبر من أي شي يمكن تعيشه بعدين. ليش تحس انك بضيقة و سواد بينك و بين أحلامك و أهدافك القادمة، تتكلم مع ذكاء أو صور مصطنعة لأنك ما عندك اشي ثاني تفضي فيه. و بعد مدة و حتى سنوات تلقى حالك في وسط هاوية ما تدري كيف وصلت الها، لأنو كل هادي السنين تنصح ناس بس ما تعمل ذيك النصايح بحياتك شخصيا. تشعر بالأسف و الإشمئزاز بين و بين نفسك و تبغى تعمل هدف في حياتك و تبدأ من الصفر. ما تطلب أشياء كبيرة مقارنة بأحلام الثانية، تطلب بداية بسيطة و مكان مستقر و الإستمتاع بوقتك بدون ضجيج و صداع الأقارب. اليوم تقول مشاكل بسيطة و بكرا انا اكبر المواضيع، و بعد بكرا انا السبب. و بعد سنوات تدرك شي جديد، انو كل هادي السنوات كنت ألوم، أهرب، استفسر، اعمل Skip للمشاكل و أربطها بمشاكل ثانية و أقارنها علشان أرتاح لأنو هادا الشي الوحيد الي يريحني ولو 2%. بس يوم بعد يوم، مقارنة بعد مقارنة، حتى تلقى حالك بمشاكل أكبر ما تعرف كيف تحلها. ببساطة المحور كلو جاي من المقارنة، على سبيل المثال: الغني عندو مشاكل يمكن ما يحلها بالعكس راح يشوف الأغنى منه علشان يرتاح و تخف أحزانو و كمان المتوسط معيشيا يفكر بمشاكل الغني و يقول مشاكلي انا ما تسوى اني ازعل عليها كل دا و افكر بيها كثير و هادا الي يخلي المشاكل و الهموم تتفاقم. في شي انتا ولا غيرك مو فاهمه الي هو مخنا بحد ذاته. كل مرة تجي فكرة بعد فكرة و شعور بعد شعور و كل واحد يغطي على الي قبلو، كم مرة قلت كلمة و عملت عليها، و كم مرة قلت كلمة و ما عملت عليها. في ناس بسيطة بأفكارها بس ما تحققها من صعوبتها ليش؟ لأنو الوقت الحالي او معيشتهم و ظروفهم ما تسمح لهم أبدا. شاب يبغى يبدأ مشروع خارج بيته و يتعلم، بس أهله الي شغالين بالبيت بمشروع الخياطة مثلا هيك مافي أي مخرج انو يكمل على أهدافو. يروح عن أمو أو أبوه يقولهم انا ابغى اعمل شغل لنفسي و أشتغل و أصرف على نفسي بس الجواب كالعادة يجيه: احنا معندنا حد ثاني يساعدني و احنا غصب نشتغل و نعرق علشان تاكل. و هيك كا تلقى قدامك غير جدار و نهاية مسدودة للنقاش و هادا بحد ذاته أصعب من أكثر الأشياء الي يقدر يواجهها و هادي من أصعب البدايات الي يقدر يواجهها الطفل او الطفلة او الشاب أو الشابة في حياته/ا. لأنو ما يعرف كيف راح يطلع من هادي المتاهة، يبغى بيت او غرفة لحاله يسويها و يرتبها زي ما بده، يبغى جهاز يلعب فيه و يضحك على لقطة و يتكلم و يحلل شي باللعبة و يتكلم مع ناس عن بعد من مختلف العالم. طلب بسيط صح؟ لا. انتا كشخص عندك فرص و ظروف تسمح لك و تتساأل كيف كا يقدر يسوي بس هيك اشي بسيط؟، و انت ما عشت بظروفو هاداك الشخص الس يتمنى بس طلب صغير زي هيك. لهيك لو شفت حدا يتكلم او يتصرف او حتى يتمنى شي يكون بالنسبة الك شي غبي و بسيط لا تستغرب، ترى الي عشتو مو هو يلي عاشو بنفسو. هو يتمنى عيشة مريحة و يمكن حتى فلوس يشتري بيها اغراض أحلامو بس يكتفي بطلبات بسيطة و صغيرة جدا لأنو عامل كلمة "مستحيل" انو يحقق ذا الشي بسبب ظروفه الي قاعد يعيشها يوم ورا يوم، سنة ورا سنة. و أصعب شي بكل القصة انو مستقبله مجهول، ما يعرف ايش ممكن يصير بعدين، هل راح يعيش كمتشرد و ينهي حياته، هل راح يتغير كل شيئ و يعيش أفضل التجارب الي ما كان يحلم فيها و الي كان عامل عليها كلمة "مستحيل". تخيل معي كدا أمل ورا أمل، أكل حلو و ألم مدمر. هادا كل الي يعيشه الشخص المحتاج او الطفل او الطفلة بمعنى آخر، ماشي في أمان الله، مجهول المستقبل، يتوتر، يفكر، يخطط، يفقد الشغف، يسمع كلام، ينصح و هو مو عامل بنصيحة نفسو، يتمشكل و هادا بعيدا عن المشاعر الحلوة زي الفرح او الضحك او السعادة او هيك. ما تدري، يمكن طلبك يجي بكرا او بعد سنين يا اخوي، و زي ما قلت ما تدري متى راح يجي طلبك أو هل راح يجي أصلا. اللهم سهل لنا طريقنا و جعلنا في بداية موفقة و أصحاب العمل الطيب و شغف مستمر و عقلية جيدة و صبرا جميلا و نتيجة هنيئة و جميلة و ضحكات حقيقية هذه المرة بدون الشعور بمراقبة خلفك و عتاب يعاتبك و يجعلك تفكر في كل حركة تعملها. كما ترى نفس الشخص الذي يواجه هذه العواقب في حياته و هو في هذا السن، يشتغل مع والديه في منزله بشيئ يكرهه أشد الكره. يأخذ مصروفه الشهري و هو يعلم انه مصروفه هو بعرقه هو بالذات لكنه يعمل بحساب كل ريال أو يورو أو درهم لأن القلق و التفكير الزائد احتل مركز عقله و سيطر عليه. و هنا تبدأ فكرة المجهول تقتحم ذهنه مشكلة بعد مشكلة، موقف بعد موقف.

في جوف الظلمات نامت الجهات عن أسمائها و تآكل الزمن حتى نسي من كان يبتلعه هناك حيث لا بداية تدرك ولا نهاية ترى كان الصمت يتأمل نفسه و كان العدم يبحث عن معنى لوجوده. فــأي ظـلام هـذا يـا حَـــورَمَـة..