مذكّرات مريض بالوجود – "صفحة من العدم" لا أعرف في أي يوم نحن... ولا أكترث. التقويم لا يعنيني، لأن كل الأيام تتشابه حين تفقد سبب الاستمرار. استيقظت اليوم وأنا أشعر بثقل في داخلي… ليس مرضًا، بل كأنني أعيش أكثر مما يجب. ما الجدوى من أن أفتح عيني كل صباح؟ لا شيء يتغير. الأحلام تذبل على الوسادة، والواقع يركلني مجددًا في وجهي… بابتسامة وقحة. لا أحد يراني حقًا. كلهم يرون "الصورة" التي أرتديها لأبدو طبيعيًا… لكن خلف تلك الابتسامة: أنا مجرد صدًى لإنسان لم يعد يثق في اسمه. حتى الهواء… أصبح ثقيلاً. لا ينعشني، بل يذكرني بأنني ما زلت هنا، بلا سبب. قرأت البارحة لأحد الكتاب نسيت إسمه: "أتعس إنسان هو من لم يمت، ولكنه أيضًا لم يعش." ضحكت. ثم بكيت. ثم لم أشعر بشيء. أنا في المنتصف… لا أنتمي للحياة، ولا أملك الشجاعة للموت. هل هذا هو الجحيم؟ أن تبقى… فقط لأنك لا تعرف كيف ترحل؟ أحيانًا أكتب، لا لأتذكر… بل لأثبت أنني كنت هنا فعلًا، حتى لو لم يقرأ أحد. حتى لو احترقت هذه الصفحات غدًا… على الأقل، في لحظة ما، كان هناك شخص، مريض بالوجود، حاول أن يقول شيئًا… قبل أن يسكت إلى الأبد... يتبع...