Narcissus

اعتزال لمدة سنة بسبب العلاج😞💔

ابشع شي انو اهلك يعترفون انك مريض نفسي وانت اوعى منهم 💔😔

أصعب تحدٍّ سيواجهك في رحلتك، هو أن تبني هويتك الخاصة في وسط محيط يسعى جاهدًا ليطمس فرديتك. لن تكون المعركة ضد العالم فحسب، بل ضد كل ما يُريد تشكيلك على غير طبيعتك. كن مستعدًا لمواجهة التيار حين ترفض أن تكون نسخة مكررة. فالحياة لا تكافئ المطاوعين، بل أولئك الذين يصرون على كتابة قصتهم بأحرفهم. تذكر دائمًا أنك لم تُخلق لتعيش حياةً مرسومة بيد غيرك، بل لتنحت وجودك بإزميل إرادتك. هذه هي الحرب التي لن يخوضها إلا الأشداء

لنختصر، أنا يا سيدي فقدت السيطرة لأول مرة، لو رأتني أمي بأم عينها آنذاك لجنّت فورة. لن تصدق أن هذا الذي احتمل عشرتهم المرّة سيسقط في فخ الاستفزاز. ليس غضباً وليس تهوراً سيدي، لقد طعنوا مقدساتي، دنسوا شخصياتي، سلبوا حرياتي. فلو سكتُّ ما استعدت روحي بعدها، ولو فقدتها عشت محتلاً في سجنٍ لما تبقى من حياتي. بما تحكم علي وأنا أعيش في عمق جراحي؟ عبثت بذهنه نعم حتى جن واستحق. لست حراً حين تطلق أنت سراحي، أنا حر حين يقول قلبي إني على حق

أي حبوب تكفي الروح المريضة، أي ثمالة تخدر وجع القلب، جربنا ولم نفلح. بقدر الوعي تكون هنا ضراوة الحرب، آسف ياما صنعت من طين مختلف. آسف يا عالم أردتني ميتاً وهنا أقتلك وأعزف، لسوء حظك يا فتاة وقعتِ في حب محترف. محترق، قلب خال من الدم مهما طعنته فهو لا ينزف، آسف يا أنا ربما كنت محقاً. لم يكن بخوراً كان الحريق متعب، انظر لنا اليوم سحقاً مزيج من الموت والحياة في عقل مرعب

المجد للكبت الأسمى وتباً للاعترافات، آخر سؤال في وصيتي من قال إن فقد ضحايا الإحباط لهم نصيب من الانفصام. من قال إني انفصمت لأبتسم، وأن الحب لا ينفصم، أنا لم أقل والرب لم يقل، إذن من قال؟ سلام عليك يا سبب انفصامي، سلام نووي آمن. أنا وأنا أدعوك لحفل جثمان زفافنا حيث نفتعل الجرائم، أنا أدعوك لصلاة في كنيسة مسلمة مساءً، وهو يأتي لنا بإمام مسيحي يتلو علينا قرآناً. أنا أغترب في شروقك وأنت يشرقني غربك، نلتقي ثم لا نلتقي

ماذا لو عاد معتذرًا؟ تخلّيت عن كل أسئلتي إلا واحدًا: أيَّ قلبٍ ملكتَ يوم أطفأتني؟ يوم عشقتَ من أوقد فيك الحرائق، وخبتَ من دفئي فأضرمتني… أيُّ قطبٍ أعانك بردُه؟ هلّا علّمتني كيف صدّقتُ حبك حدسًا، وكذّبتُه بعد أن حلفتني؟ عقلتني وجنّنتني، وأعدتَ لي عقلًا آخر يعدّ الأمتار بيننا كلما فارقتني. هنيئًا لك… رميتني خارجًا، ثم أسكنتني. فبربك، إن كنتَ حقًا أردتني، فلماذا غيّرتَ فيَّ كل هذا، ثم استبدلتني؟ حسبتُ العشق خرافةً حتى التقيتك، فأصبتني. فإن كنتَ تذكر من أين أحضرتني، فلا تجب… فقط كن كريمًا، وأعدني حيثما وجدتني.

لا أدري ما جنيت بكسر قلبي،وماربحت من دفن روحي في صدري،لكني على يقين بأنك بعتني بأقل مما يستحق قدري،وتعلم أني ما قايضتك بمن فاقك في العشق والسعر،فلا تفخر بكونك من أحببته،لم أبعك إذ لا أفقه مثلك في الغدر ،أنا إن أحببت أخلصت في شهادتي،آمنت بحبي وكفرت بالغير لكنك شائع، تتشاركه العناوين وتشتاق لعزة عشتها أنت في سري ! فسر بك حيث شاء هواك رواك الله من كل ماء سوى مطري رضيت، واكتفيت، وابتهجت،بحالة لم تكن شيئا يذكر،كنت انا فقط وقدري

يدرك تماماً عجزه عن تحمل الوحدة، ولطالما تجنبها قدر استطاعته، ولم يرضَ لنفسه ان تعتاد على الاكتفاء بذاتها، كان يعلم ان عليه استعراض مواهبه باحسن صورها، والقرء بريقه في عيون الاخرين، ليستمد منهم جذوة النار التي تدفئ قلبه وتؤنسه، أما الوحدة فهي تجعل منه كائناٌ متجمداً لا فائدة منه على الاطلاق مثل عود ثقاب نائم في علبة الكبريت.

الف الالم والنون النوبة فاء الفوبيا وصاد الصدمة الف اخرى لانت وميم الموت الانفصام يا عزيزتي اكبر من مجرد صدى صوت صوت كريسماس يا باريدة انت مصدر الثلج في هذا العالم لا اشعر بجسدي وسيتغرق تذويب قلبي 1998عام