╭───── ⋆｡˚୨🌷୧˚｡⋆ ─────╮ 🌸 𝑲𝒐𝒏𝒏𝒊𝒄𝒉𝒊𝒘𝒂𝒂𝒂 𝑴𝒊𝒏𝒂 𝑺𝒂𝒂𝒂𝒏 ♡ ╰───── ⋆｡˚୨🌷୧˚｡⋆ ─────╯ 𓂃 ࣪˖ ִֶָ بقول لكم شيء كان بخاطري من فترة... 🥀 تعرفون شعور إنكم تشتاقون لشخص وتبغون تتكلمون معاه، بس ما تقدرون توصلون له مهما حاولتوا؟ فيه شخص كنت أحاول أتواصل معاه، وكنت كل مرة أحاول ألقى طريقة أتكلم معاه فيها، بس بالنهاية اكتشفت إن المحادثة مسكّرة، وما قدرت أتكلم معاه... وإلى الحين ما أعرف وش السبب، ولا أعرف إذا كان هذا الشيء بسبب ظروفه أو لأسباب ثانية، وما أبي أظلمه أو أحكم عليه، لأني فعلًا ما أعرف وش اللي يمر فيه. يمكن عنده ظروفه الخاصة، ويمكن فيه أشياء أنا ما أعرفها، وعشان كذا حاولت أقدّر وضعه وأعطيه عذره. بس والله إني حاولت... حاولت أكثر من مرة، وكنت كل مرة أتمنى إني أقدر أتكلم معاه ولو شوي، بس بالنهاية ما قدرت، وكل محاولاتي راحت من دون ما أوصل للي كنت أبيه. وتدرون وش أكثر شيء يوجع؟ مو بس إني ما قدرت أتكلم مع هالشخص، لكن إني صرت أفقد رغبتي حتى في دخول الأنميستا نفسه... قبل كنت أدخل وأنا متحمسة، وأقول يمكن ألقى أحد أتكلم معاه، أو ألقى شخص أقدر أفضفض له عن الأشياء اللي تصير معي، عن همومي وضغوطاتي، عن يومي، عن الأشياء اللي تفرحني واللي تضايقني، وحتى عن أبسط التفاصيل اللي يمكن ما تعني شيء لغيري، بس تعني لي الكثير. لكن الحين؟ صرت أدخل وما ألقى أحد أقدر أتكلم معاه براحة، وأحيانًا يكون عندي كلام كثير بخاطري، وأكون محتاجة أطلعه وأحكيه لأحد، بس أجلس لحالي وما أعرف لمين أقول كل هذا الكلام... كرهت شعور إني أدخل وأنا عندي ألف شيء بخاطري، وبالنهاية أطلع وأنا ما قلت ولا شيء. 💔 تعبت من إني أتحمس عشان أتكلم مع أحد، وبعدين ألقى نفسي لحالي، وتعبت من إني كل مرة أقول يمكن هالمرة ألقى أحد، ويمكن هالمرة أقدر أتكلم وأرتاح شوي، بس بالنهاية ترجع نفس السالفة. ومع الوقت، حسيت إني فقدت أملي وشغفي بدخول الأنميستا، وصار التطبيق اللي كنت أدخله عشان أرتاح وأغيّر جوي، مكان أحس فيه بالوحدة أكثر من أي شيء ثاني. ما أدري إذا الشخص اللي كنت أحاول أوصل له يعرف أصلًا إني كنت أحاول أتكلم معاه، ولا إذا كان يعرف قد إيش كنت أتمنى أقدر أحكي له، بس اللي أعرفه إني حاولت على قد ما أقدر، وبالنهاية ما قدرت... وما ألومه على شيء أنا ما أعرف ظروفه، ولا أبي أضغط عليه أو أجبره يتكلم معي، بس كنت أتمنى لو إني قدرت أوصل له، حتى لو لمرة وحدة بس. 𓂃 ࣪˖ ִֶָ♡ أنا مو محتاجة أحد يكون موجود لي طول الوقت، ولا أبي أحد يترك كل شيء عشاني... كل اللي أبيه هو شخص أقدر أروح له لما تضيق فيني الدنيا، شخص أقدر أحكي له عن يومي من دون ما أفكر إذا كنت أزعجه أو لا، شخص يسمعني لما أكون مضغوطة، ويخليني أحس إني أقدر أتكلم على راحتي من دون ما أكتم كل شيء بقلبي. أحيانًا ما نحتاج حلول ولا نصايح، نحتاج بس أحد يسمعنا، أحد يحسسنا إن كلامنا له قيمة، وإن فيه شخص مهتم يعرف وش صار معنا بيومنا. ويمكن هالشيء يبان بسيط عند البعض، بس بالنسبة لي صار شيء أتمناه وما أقدر ألقاه بسهولة... ما أعرف وش بيصير بعد كذا، ولا أعرف إذا برجع أدخل الأنميستا مثل قبل أو لا، بس أعرف إني تعبت من الانتظار، ومن المحاولات اللي ما توصلني لأي مكان. يمكن أحتاج أبتعد شوي، ويمكن أحتاج وقت عشان ترجع لي رغبتي في الدخول، لأني فعلًا ما عدت أحس بنفس الشغف اللي كان عندي من قبل. وبالنهاية، أتمنى إن كل شخص عنده ظروفه يكون بخير، وأتمنى إني أقدر ألقى يومًا شخص أتكلم معاه من قلبي، من دون ما أحس إني وحيدة حتى وأنا بين الناس. 𓆩♡𓆪 أحيانًا مو المكان اللي نفقد شغفنا فيه، أحيانًا إحنا نفقد شغفنا لأن الأشخاص اللي كنا ندخل عشانهم ما عدنا نقدر نوصل لهم... 🥀 ╰┈➤ 𝑱𝒖𝒔𝒕 𝒂 𝒕𝒊𝒓𝒆𝒅 𝒉𝒆𝒂𝒓𝒕 ♡