╭─── ⋆｡˚✧˚｡⋆ ───╮ 🌷 𝑲𝒐𝒏𝒏𝒊𝒄𝒉𝒊𝒘𝒂𝒂𝒂 𝑴𝒊𝒏𝒂 𝑺𝒂𝒂𝒂𝒏 ♡ ╰─── ⋆｡˚✧˚｡⋆ ───╯ 𓆩♡𓆪 بقول لكم شي من خاطري، وأتمنى تقرونه للآخر... 🥀 أعرف إني أدخل بين فترة وفترة، بس والله مو من دون سبب، أنا أدخل هالتطبيق عشان أشخاص غاليين على قلبي، عشان أشوفهم وأتكلم معاهم، وأطمن عليهم، ويمكن حتى أفضفض لهم عن الأشياء اللي بقلبي... بس بالنهاية؟ أدخل وأدور عليهم وما ألقاهم، وأطلع مثل ما دخلت، ولا حتى قدرت أتكلم معاهم شوي... وأعرف إني أدخل بأوقات متأخرة، وآسفة على هالشيء فعلًا، بس أحيانًا ما أقدر أدخل إلا بهالأوقات، ومع هذا أحاول أجي عشانكم، على أمل إني ألقى أحد منكم موجود. بس والله تعبت... تعبت وأنا أدخل عشانكم وبالأخير ما ألقاكم. 💔 البعض يعتزل، والبعض يتركني وحيدة، والبعض يسكر المحادثة، وبعضهم يدكوني حظر وكأني ما كنت أعني لهم أي شيء من الأساس... والله مو حلوة منكم أبدًا، يعني ليش كذا؟ ليش كل هالشيء يصير معي؟ طيب أنا وش سويت لكم عشان يصير فيني كذا؟ بالنهاية أنا اللي أتألم، وأنا اللي أجلس أفكر، وأنا اللي أشتاق وأدخل كل شوي على أمل إني ألقى أحد منكم، بس للأسف ما ألقى أحد... تدرون وش أكثر شيء يزعل؟ إني أحاول ألقى أحد أتكلم معاه، أحد أقدر أفضفض له عن همومي، أو حتى أحكي له عن أي شيء يصير بحياتي، حتى لو كان شيء بسيط وتافه بنظركم، بس بالنسبة لي يمكن يكون شيء يخليني أرتاح شوي. مو لازم تحلون لي مشاكلي، ولا لازم تعطوني نصايح، أحيانًا كل اللي أبيه شخص يسمعني وبس، شخص أقدر أتكلم معاه وأنا مرتاحة، من دون ما أحس إني ثقيلة عليه أو إني أزعجه بوجودي... بس حتى هالشيء صرت أحس إني ما أقدر ألقاه بسهولة. أحيانًا أدخل وأنا مشتاقة لكم، وأكون متحمسة إني أتكلم معاكم، بس لما ما ألقاكم أحس إن كل هالانتظار كان على الفاضي، وأرجع وأنا بخاطري كلام كثير ما قدرت أقوله لأحد. والمشكلة إني ما أقدر ألومكم على كل شيء، يمكن عندكم ظروفكم، ويمكن عندكم أشياء تشغلكم، وأنا أتفهم هالشيء والله، بس مو معقول كل مرة أنا اللي أتحمل هالشعور لحالي... أنا بعد عندي مشاعر، وأنا بعد أزعل، وأنا بعد أحتاج أحد يكون موجود عشاني مثل ما أحاول أكون موجودة عشان غيري. مو قاعدة أطلب منكم تجلسون معي طول اليوم، ولا أبيكم تتركون حياتكم عشاني، كل اللي أبيه إنكم ما تخلوني أحس إني الوحيدة اللي تحاول تتمسك بهالعلاقة. 𓂃 ࣪˖ ִֶָ♡ وإذا تبغوني أعتزل، فما عندي مشكلة... بعتزل إذا هذا اللي يريحكم، وما راح أجبر أحد إنه يكلمني أو يبقى معي، لأن بالنهاية ما أبي أفرض نفسي على أحد، ولا أبي أكون بمكان محد يبي وجودي فيه. بس تعرفون وش المشكلة؟ إني أنا اللي بخسر بالنهاية، أنا اللي بخسر الأشخاص اللي تعلقت فيهم، وأنا اللي بخسر الأوقات الحلوة اللي كنت أقضيها معاكم، وأنا اللي بتبقى بقلبي أشياء كثيرة ما قدرت أقولها لكم... بس يمكن فعلًا أنا الخسرانة، مو أنتم. يمكن أنا اللي أعطيت هالأشخاص أكبر من مكانتهم بقلبي، ويمكن أنا اللي تعلقت زيادة، ويمكن أنا اللي كنت أتمنى إنكم تبقون معي أكثر مما كنتوا تتمنون بقائي معاكم. ومع هذا كله، ما أقدر أنكر إنكم كنتوا أشخاص غاليين علي، وإن وجودكم كان يفرحني، وعشان كذا غيابكم يوجعني لهالدرجة. أنا ما كتبت هالكلام عشان ألوم أحد وبس، ولا عشان أجبر أحد إنه يبقى، كتبته لأني فعلًا تعبت من إني أكتم كل شيء بقلبي وأتصرف وكأن الموضوع عادي، مع إنه مو عادي بالنسبة لي أبدًا. كل اللي كنت أبيه هو إني ألقى أشخاص أرتاح معاهم، وأضحك معاهم، وأفضفض لهم، وأحس إني مو وحيدة بهالعالم... بس حتى هالشيء صار صعب علي. 🥀 بعض التصرفات اللي يمكن تشوفونها عادية، وممكن تترك أثر حزين بقلب شخص ثاني. 𓆩🖤𓆪 وبس، هذا كل اللي كان بخاطري... ما أدري إذا أحد بيفهم شعوري أو لا، بس على الأقل طلعت شوي من الكلام اللي كان بقلبي من زمان. ╭─── ⋆｡˚✧˚｡⋆ ───╮ مو كل شخص يسكت يعني إنه بخير، ومو كل شخص يبتعد يعني إنه ما كان يبي يبقى... أحيانًا يكون تعب من كثر ما حاول. ╰─── ⋆｡˚✧˚｡⋆ ───╯