تعلمت من الحياة أن مو كلشي يخوفنا لازم نهرب منه، ومو كلشي نركض وراه لازم يكون إلنا. مرّت عليّ أيام حسّيت بيها أني وحدي، حتى والناس كلها حولي. أضحك وياهم، أحچي، أتصرف وكأنه كلشي بخير، بس بداخلي أكو أشياء محد يعرف عنها شي. أشياء كل ما حاولت أحچي عنها، گلت بيني وبين نفسي: "خليها بداخلي، محد راح يفهم." ويمكن لهذا السبب صرت أخاف من الظلام، مو لأن الظلام بحد ذاته يخوف، لكن لأن بالظلام تطلع كل الأشياء اللي نحاول نهرب منها بالنهار. تطلع الذكريات، تطلع الوجوه، تطلع المواقف، وتطلع أسئلة ما إلها جواب. مرات كنت أتمنى أگدر أرجع للوراء، مو حتى أغير كلشي، بس حتى أگول لنفسي القديمة: "لا تتعلق هواي، مو كل شخص تحبه راح يبقى، ومو كل وعد تسمعه راح يتحقق." تعلمت أن بعض الناس يجون بحياتنا حتى يعلمونا درس، مو حتى يبقون ويانا للأبد. وإحنا مرات نتعلق بيهم لدرجة ننسى نفسنا، ولما يروحون نحس كأنهم أخذوا وياهم جزء من روحنا. وأصعب شعور مو إنك تخسر شخص، أصعب شعور إنك تبقى تتذكره بكلشي. بأغنية، بمكان، بكلمة، بوقت معين من الليل... وتتصرف وكأنك نسيته، وأنت تعرف بداخلك أنك بعدك تتذكر. بس مع الوقت فهمت شغلة... مو كلشي نخسره يكون خسارة، ومو كل شخص يبتعد عنّا لازم نركض وراه. مرات الله يبعد عنك أشخاص لأن وجودهم بحياتك كان يأذيك أكثر مما يسعدك، بس أنت ما كنت تشوف هذا الشي لأن قلبك كان متعلق بيهم. وأكو أشياء بالحياة ما نعرف قيمتها إلا بعد ما نخسرها، وأكو أشخاص ما نعرف شكد كانوا مهمين إلنا إلا من يصير وجودهم مجرد ذكرى. يمكن لهذا السبب صرت أتعامل ويا الخوف بشكل مختلف. إذا خفت، ما أهرب مثل قبل. أوقف وأشوفه، حتى لو كان مؤلم، حتى لو رجعلي أشياء حاولت أنساها. لأن الهروب ما يمحي الوجع، بس يأجله. وأنا تعبت من تأجيل الأشياء اللي توجعني. تعبت من إني أگول "أنا بخير" وأنا مو بخير، وتعبت من إني أضحك حتى محد يسألني شبيك. مو لأنني ضعيف، بس لأن الإنسان مرات يوصل لمرحلة ما يريد أحد ينقذه، يريد بس أحد يفهمه. واليوم، إذا سألتني شنو تعلمت؟ أگلك: تعلمت أن الإنسان ممكن يتغير من موقف واحد، وممكن كلمة وحدة تكسره، وممكن شخص واحد يخليه يفقد ثقته بكل الناس. بس تعلمت همين أن مهما كان الظلام طويل، لازم يجي يوم وينكسر. يمكن ما أرجع مثل قبل، ويمكن بعض الأشياء بداخلي ما ترجع مثل ما كانت، بس هذا مو معناته انتهيت. أنا بس تعلمت. تعلمت أن أترك اللي يريد يروح، وأتمسك باللي يختار يبقى، وأحافظ على نفسي قبل أي أحد. وإذا يوم من الأيام شفتني ساكت، لا تظن ما عندي كلام. يمكن عندي حچي يكفي سنين، بس تعلمت أن مو كلشي ينحچى، ومو كل شخص يستحق يعرف شنو بداخلك. بعض الوجع يبقى بينك وبين نفسك... وبعض الذكريات مهما حاولت تدفنها، تبقى تطلع لك من بين الظلام، حتى تذكرك بالشخص اللي كنت عليه، وبالشخص اللي اضطريت تصير عليه.