هُنالِكَ لَيالٍ لا يَحدُثُ فِيها شَيء، وَمَعَ ذَلِكَ تَمرُّ كَأَنَّها أَثقَلُ مِن أَلفِ يَوم... أَستَيقِظُ فِيها بِلا شَغَف، وَأَنامُ وَفِي رَأسي كَلامٌ لَم أَجِد لَهُ !(مَخرَجًا.) هُنالِكَ وُجوهٌ أَشتاقُ إِلَيها، لَكِنَّني أَشتاقُ لِأَيّامٍ لَن تَعودَ مَعَها... وَهَذا أَسوَأُ ما فِي الحَنين؛ أَن تَفتَقِدَ شَيئًا وَأَنتَ تَعرِفُ أَنَّهُ !(لَن يَعود.) أَحيانًا لا أُريدُ الحَديث، وَلا أُريدُ أَن يَسأَلَني أَحَدٌ عَمّا بِداخِلي... لَيسَ لِأَنَّني لا أَحتاجُ أَحَدًا، بَل لِأَنَّني لا أَعرِفُ كَيفَ أَشرَحُ شَيئًا لَم أَفهَمُهُ أَنا. وَأَصبَحتُ أَبتَسِمُ كَثيرًا، لِأَنَّ وَجهِي تَعِبَ مِن فَضحِ ما يَشعُرُ بِهِ قَلبي... فَبَعضُ التَّعَبِ لا يَظهَرُ فِي العُيون، بَل يَختَبِئُ فِي أَشياءَ صَغيرَةٍ لا يَنتَبِهُ لَها أَحَد. وَرُبَّما أَكثَرُ ما يُؤلِمُني، أَنَّني لَم أَعُد أَنتَظِرُ مِن الأَيّامِ شَيئًا كَبيرًا... أَصبَحتُ أَكتَفي بِيَومٍ هادِئ، وَقَلبٍ لا يَحمِلُ فِي آخِرِ اللَّيلِ كُلَّ هَذا الضَّجيج.