مذكرات مريض بالوجود - الصفحة السابعة: " رغبة في الإنتحار" البارحة… فكرت أن أنهي كل شيء. لا بشكل درامي، لا بصراخ أو رسالة وداع، كنت على السطح، والسماء فوقي تشبه صدري: رمادية، خانقة، ثقيلة. وقفت هناك، لثوانٍ فقط، كنت لا أفكر… بل كنت فارغًا تمامًا. حتى أنني لم أشعر بالخوف، وهذا ما أخافني. ظللت أنظر للأسفل… أليس غريبًا كيف يمكن للخطوة الواحدة أن تضع حدًّا لكل شيء؟ كل هذه الذاكرة، هذه الجراح، هذا الداخل المعطوب… يمكن محوه بخطوة. لكنني لم أفعل. ليس لأن الحياة جميلة، بل لأنني جبان. نعم… أقولها دون تردّد: أنا جبان. جبان لأني ما زلت أكتب بدل أن أصرخ. جبان لأني أبتسم بدل أن أنهار. جبان لأني أعيش، دون رغبة، فقط لأثبت أنني لا زلت أتنفس. لم أقفز… لكني نزلت الدرج كما أصعده كل يوم: بثقل الموت… وخفة اللا جدوى. أعتقد أنني أقترب. من ماذا؟ من النهاية؟ من الجنون؟ لا أعلم… لكني أكتب… وكأنني أحفر قبري بحبرٍ لا يجف.